Reflexión sobre la inmortalidad del cangrejo...

Las casualidades no existen (por lo menos para mí). Por eso siempre he creído que todo lo que pasa en este mundo, es por algo; más aún, las personas que conozco y que han pasado por mi vida, desde las completamente odiables a las más encantadoras del universo. Y es que, qué otro sentido más cuerdo le puedo dar a la vida más que cumplir la misión (como yo le llamo) de enseñar a otros y aprender de otros…de la gente que nos rodea, “marcarlos” tal como ellos lo hacen con cada uno de nosotros. Nadie pasa desapercibido, tal vez en unos por toda una vida… y a otros sólo en segundos. Es nuestra forma de crecer y evolucionar… lo que nos hace mejores personas; almas que comparten con sus pares para cumplir sus etapas.

Con todo esto de Feisbuk, me he reencontrado con mucha gente que no veía hace bastante tiempo, y me he acordado de tantas otras de las que nunca más tuve noticias… bueno, de una de ellas en especial… Y es que hace varios años atrás y por muchos de ellos, fue parte de mi vida ya como una cosa demasiado natural e impresionante, que me encantaba y me llenaba el alma… nos conocíamos mutuamente mejor que la palma de nuestras manos…

Hasta que infinitos problemas me hicieron tomar una decisión muy dolorosa para ambos, pero que era la mejor solución: cortar todo tipo de relaciones… lamentablemente nunca he podido llenar ese vacío que quedó (y tampoco se puede, las personas son únicas e irremplazables y en parte también lo relaciono con lo que dije antes… nadie puede marcar igual que otro)

Gracias a este personaje y por lo tanto que me conocía, potenció muchas facetas y cosas que para mí eran total y absolutamente desconocidas… como por ejemplo, “redescubrir” mi sensibilidad y mi emocionalidad. Muchas veces me reprocharon que era una insensible por no llorar como magdalena junto a algunas de mis amigas por regalos para el día de la amistad entre otras cosas por el estilo ¬¬, lo que considero una tontera, así no se puede medir la sensibilidad de nadie, pero en ese minuto no lo creía así.

Bueno, se preguntará... y todo esto por qué?? Yo le digo... debido a una entrada que publiqué el miércoles y que saqué hoy al releerla , porque en realidad fue, como se dice “un poquito musho”, o tal vez no tanto (si es que alguien se dignó a entrar a este lugar, alcanzó a leerla, sino le resumo que ese día leí un libro que me identificó más de lo que esperaba, gatilló una serie de cosas, se suma que este último tiempo las cosas no andan bien en mi vida, ánimo para hacer más ánimo ya no quedaba, sonrisas, chistes y alegría para la familia tampoco... digamos que exploté con eso, como 3 días que ni pensé en levantarme y ganas de shorar a sin parar).

Es que a través de los intentos a toda hora por entenderme (bastante difícil para mí, con mayor razón para cualquiera de los que me rodea) , y analizando la situación, concluí que eso fue un ataque de lo que yo llamo"Hiperventilación emocional y/o espiritual" ...

Si no entiende lo que quiero decir, se lo ejemplifico: cuando Zamorano escribió una suerte de poema que decía... "Te amo tanto, que cuando estás ausente, no encuentro solución para mi respiración" (quédese sólo con la frase final...) piense en algo que le duela el alma y no puede expresarlo hasta que ya no aguanta más, igual que la respiración... eso mismo es.

El problema es que cuando ya no doy más por no tener "aire" o en realidad de aguantar tanta cosa... boto todo de una. Claro, ahora era una cosa más o menos simple... escribí todo lo que ya no está. No hay problema porque si había algo indebido o me arrepentía, bastaba con un click y chao no más... pero cuando se explota frente a alguien?? Que puede o no tener la culpa de algo... pero se lleva los reproches de N cosas más en las que no tuvo ni arte ni parte... ahí cambia la cosa, y se va para otro lado. Por dármelas de ermitaña cuando yo estoy con problemas, necesito apoyo, me siento sola… entre tantas cosas.

No puedo sentirme más honrada y agradecida con la confianza que depositan los que me rodean pero, por qué no existe reciprocidad?? Sé que cuento con ellos para todo, pero si lo pienso… ninguno de mis amig@s puede ganarse el título de "mi mejor amig@”. Los más cercanos obvio que cuentan con mi confianza, pero no total... Siempre terminan enterándose de mis cosas cuando ellos me preguntan qué pasa (no puedo mentir, se me nota altiro y mi cara a veces no es buena disimulando cosas)

Pudor, autosuficiencia?? no sé...seguiré pensando en el asunto... pero mejor dejo esto hasta acá porque releyendo esto me doy cuenta que me fui por 50 mil ramas... y terminé con algo nada que ver a lo que quería decir =P

Me retiro, que Morfeo me espera con sus brazos abiertos y quiero ese abrazo...

Saludillos!

Todavía estoy verde por un cigarro !! ¬¬... Jamás, jamás

si me carga el humo!... tonteras